vou viver até quando
segunda-feira, agosto 27, 2007
quinta-feira, março 22, 2007
terça-feira, março 20, 2007
quinta-feira, março 15, 2007
segunda-feira, março 12, 2007
La lengua mas larga del mundo
sexta-feira, março 09, 2007
Que Tal!
sexta-feira, fevereiro 23, 2007
quinta-feira, janeiro 11, 2007
quinta-feira, janeiro 04, 2007
sexta-feira, dezembro 29, 2006
quarta-feira, dezembro 27, 2006
quinta-feira, dezembro 14, 2006
quinta-feira, novembro 30, 2006
quarta-feira, novembro 29, 2006
domingo, novembro 19, 2006
Quando eu Morrer
Não levarei flores pro meu buraco
Porque eu vou morrer
De cancro
E não se dão flores
A quem morre de cancro
Não há tempo
Ou então vou morrer
Cheio de radiação
Devido a um erro qualquer
Sem importância
Agressão nuclear
Bem planificada e perfeitamente justa
E se eu escapar
Com vida a tudo isto
Morrerei de fome
Comido por um bicho
E não levarei flores
Pr'meu buraco
Xutos e Pontapés
sexta-feira, novembro 17, 2006
Falta Pouco
Ao fim de um ano e pouco, eis se não quando a vidinha vai voltar ao normal, foram dias longos, desatinos, desesperos, arrufos, e mais maçadas, que pautaram estes longos meses que mais pareceram uma eternidade. Mais de noventa por cento da minha “existência” enfiada em caixotes……. Mas finalmente o sonho está perto de se materializar, e uma nova etapa prestes a chegar.
Para quem não conhece, apresento-vos o novo ninho da família de Raposo e Mendonça que no final do mês ganhará vida e o “bequinhas” um novo espaço marcará.
quarta-feira, novembro 15, 2006
terça-feira, novembro 14, 2006
Everyone fall in love… even mushrooms
A girl asked a boy if she was pretty.
He said no.
She asked him if he wanted to be with her forever.
He said no.
She then asked him if he would cry if she walked away.
He again said no.
She had heard too much.
She needed to leave.
As she walked away, he grabbed her arm and told her to stay, and he said:
"You're not pretty, you're beautiful. I don't want to be with you forever, I need to be with you forever. I wouldn't cry if you walked away, I would die."
sexta-feira, novembro 10, 2006
quarta-feira, novembro 08, 2006
Mulheres...MUITO IMPORTANTE!
Nome do Medicamento: HOMEM
Indicações: Homem é recomendado para mulheres
Posologia e Modo de usar: Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
Precauções: Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
Efeitos Secundários: O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.
Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.
Prazo de Validade: O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito.
Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.
Cuidados: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.
INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4 - Para ligar, bastam uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
Atenção: Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da sanita, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc.... Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, que ainda não foi INVENTADO; mas não custa tentar....